Tớ Quên Rằng Mình Đã Chia Tay

Chap 19:

Tôi nhớ rấtrõ, cả kỳ một học lớp 10, tôi chỉ lên bảng làm bài tập đúng hai lần duy nhất, và ngày hôm nay là lần đầu tiên trong số đó. Do vậy, sự có mặt của tôi, trênbậc giảng, là một sự hiếm hoi hơn cả việc nhìn thấy vật thể bay không xác địnhxuất hiện ở đâu đó trên thê giới…

Do vậy mà…

Vừa làm bài, tôi vừa nhìn xuống dưới, hứng chịu luôn cả hàng chục ánh mắt vô tư đổ dồn vàotôi như đang tìm kiếm một điều gì đó khác lạ. Sự ngại ngùng khiến cái tự tintrong tôi hóa khí, theo tiếng thở dài nhảy hết ra ngoài, những gì còn lại trongsuy nghĩ, trong đầu óc, chỉ là cảm giác bối rối, hơi chút sợ sệt… Bản thân tôivốn đã rất nhát, giờ như vậy nên không thể hoàn thành một cái gì đó ra hồn… bớivậy, tôi làm vội bài tập trên bảng, không có đủ bình tĩnh để nhìn lại kết quả, và lao thẳng về chỗ sau khi đặt xong viên phấn trên bàn giáo viên, tránh nhữngánh mắt vẫn đang dõi nhìn tôi như nhìn một vật thể rất khác biệt…
Im lặng, thởdài, đỏ bừng mặt, bất động đưa ánh mắt về phía bên kia tổ, lại ánh mắt và nụ cườiấy, tôi dường như chẳng thể thở được, chẳng thể nói được, cổ họng tôi nghẹnlại… chờ đợi! ! ! …

– Giờ chúng ta cùng chữa bài của K… – Cô giáo cầm viênphấn đỏ lên và nhìn vào bảng bài tập của tôi. Đến lúc này tôi mới nhận ra chỗsai chết người của mình… vội vuốt mặt, xoa đi cái cảm giác tự cảm.

– Sao lại…! – Cô giáo phát hiện ra chỗ sai, rồi lấyphấn gạch ngang bài làm của tôi, trầm ngâm hồi lâu cô nói tiếp…- Sai hết, bạnlàm không chú ý gì hết…- sau đó cô xóa tất cả bài làm và chữa lại sạch bong…

Tôi cười trừvới mấy thằng bạn đang nhìn mình, rồi xua tay ý rằng mình cố ý làm sai để xemcô có nhận ra không? Ai ngờ, cô tinh mắt thật…!
…

Ngày hôm ấykhông có nhiều điều diễn ra, nhưng có thể nói, cứ mỗi ngày trôi qua như vậy, thì những linh cảm không may trong tôi lại xuất hiện nhiều lên, lý do xảy rađiều đó, tôi dường như không thể hiểu được…

Kết thúc tiết3, cơn mưa rào ồ ạt rơi xuống, lẳng lặng nhìn dòng người hối hả, đi tìm chỗ trúmưa bên phía ngoài cổng trường, tôi khẽ cười nhẹ, đưa tay vịn sát vào thành lancan, ướt đẫm vì những hạt mưa hắt tới… Chẳng hiểu vì sao, tôi lại biết chắcchắn rằng, chiều nay sẽ có một cơn mưa lãnh đạm kéo xuống, càng tự tin hơn khimang trong mình một bộ áo mưa và một chiếc ô…

Kết thúcnhững tiết học của buổi chiều hôm ấy, cơn mưa đùa cợt với những ai không chú ýđến sự báo hiệu của nó, cứ mãi rơi, và ngày càng nặng hạt. Với một số người, cái cảm giác ấy, dưới mưa, bên mái hiên thưa người, cùng ai đó tận hưởng âm thanh, và thứ không khí ẩm ướt oi bức đó, sẽ tự thấy hạnh phúc và bình yên lắm.
Cũng từ rấtlâu rồi,

Có một ai đómãi không quên một mảnh ký ức vụn vỡ được mưa rửa xóa nhưng cố gắng giữ lại, vìmuốn bản thân tổn thương, yếu đuối.

Cũng là aiđó, đi tìm một hạnh phúc mới, rồi nhận ra thứ mà mình đang tìm kiếm, dường nhưchẳng có tên mình trong cuốn từ điển cuộc sống của họ…

Và một ai đó, luôn dõi theo một người, chờ đợi, tìm kiếm, dành thứ tình cảm thầm lặng củamình gói gọn trong từ tình bạn đáng ra không nên tồn tại.

Sự dũng cảm, hay tổn thương, với một ai đó, có chăng chỉ cần một khoảng thời gian nữa… nếu thực sự mưa là khởi đầu của mọi nỗi buồnthì cũng chính mưa là tấm màn xóa đi nỗi buồn đang bám lấy đó.

Sân trườnglúc này, dòng người cùng nhau ra về, người thì cảm tử đội mưa cùng chiếc xe đạp, người thì đi nhờ ô bạn bè rồi bắt xe bus, người thì có cho mình một chiếc ô haytấm áo mưa dự phòng, còn người thì đứng dưới mái hiên trước lớp học, mong saomưa sớm tan đế có thể an toàn ra về… nhưng dù là ai đi nữa, thì mối lo duy nhấtkhông phải lo cho bản thân mình bị ướt, mà chính là sách vở!

Tôi mang theoô và áo mưa, nhưng dường như có bàn tay vô hình nào đó từ mặt đất giữ đôi chântôi ở lại mái hiên thưa người của lớp học, không thể cử động, không thể. Tôihoàn toàn có thể ra về mà không lo lắng việc bản thân có bị ướt hay không, nhưng dường như có một người nào đó cùng cơn mưa thuyết phục tôi ở lại…

Thở dài nhìnmọi thứ, nhìn những người cùng tôi dưới mái hiên ngày ấy, tôi thẫn thờ nhận rabóng dáng người con gái ấy, hình ảnh của em đang đứng bên cạnh ô cửa sổ phònghọc, mỉm cười nhìn tôi, nụ cười ấy, tôi tưởng đã tắt từ một năm về trước… Lẽnào em đã quay lại, như mong ước của tôi…

Tôi chạy tớibên em, người con gái mà tôi đang đau khổ thầm gọi tên suốt một năm nay, và vôthức nhận ra một sai lầm rằng, dưới cơn mưa nặng hạt kia, người đứng trước mặttôi không phải em, mà là Nguyệt!

Tạo hóa trêuđùa tôi, ngay cả với những ảo giác đáng ghét, mang đến hình ảnh về em, rồi thayvào đó là một người khác. Có thật sự cần thiết, khi con người tôi, giờ tự thấymình tồi tệ hơn bao giờ hết… Chẳng lẽ, với tôi, lại dễ dàng sai khiến và đùacợt vậy sao?

Tôi lừ mắtnhìn Nguyệt, cảm giác nóng ran hết l*иg ngực, đôi tay tôi buông thõng xuống, đánh rơi chiếc ô của mình, thở hắt ra, cười nhẹ, rồi mỉm cười thật nhạt… Đôimắt tôi cúi xuống, buồn đi đến kỳ lạ… Tôi dường như sắp khóc, vì tức, vì thấtvọng, và cả đau khổ.

Nguyệt nhìntôi, sợ sệt, lo lắng, khó hiểu, vội đưa tay quơ quơ trước mắt tôi… tôi hiểu rarằng, mình nên cố gắng bình tĩnh, chẳng thể để ai đó tìm thấy sự yếu đuối ởmình…

– K… sao vậy?

– Nguyệt!

– Sao…! – Nguyệt tròn xoe mắt.

– Sao cậu lại ở đây! – Tôi gắt.

– K đang nói gì vậy?

– Mình đang hỏi sao Nguyệt lại ở đây?

– Mình…!

– …!

Tôi bật khóctrong giây phút ấy, có lẽ suốt những ngày qua, những nỗi buồn bực trong tôi đãnghẹn ắng, tích tụ, giờ vỡ òa ra. Tôi biết, tôi hiểu, vì trời mưa, nên Nguyệtchưa thể về được, nhưng tại sao chứ, vì có mặt của Nguyệt ở đây, tôi mới lầmtưởng rằng đó là hình bóng của em, nếu như không phải Nguyệt thì tôi hiện giờđã bình tĩnh và mạnh mẽ như những gì mà bản thân đang cố gắng để sống. Vậy, tôitrút cơn giận lên người con gái trước mắt tôi, tôi gào lên, tôi nặng lời, vàchẳng cần biết dưới mái hiên này, còn có những ai đang trú mưa cùng tôi. Chưabao giờ, con người tôi trở nên như vậy, ít nhất là từ hơn nửa năm về trước…

…

Cách đây hơn nửa năm về trước, sau gần 4 tháng ngày em mất, cũng chính là sinh nhật lần thứ 15 tuối của em, tôi lại ghé ngang con đường ấy, trước khi phóng xe ra nghĩa trang đặt lên nấm mộ của em chiếc bánh sinh nhật màtôi dành tiền để mua… Có thể đó là khoảng thời gian u tối của tôi, nhưng cũngkhông hẳn, vì sống trong những ký ức về em, có cả hạnh phúc, có cả ngọt ngào, chứ không hẳn là chỉ là chuỗi đau khổ tiếp nối, ăn mòn cảm giác.

Những ngàytháng đó, hết giờ học, tôi lại đến con đường ấy, ngồi lại bên vệ đường, nhìnngắm và tự nói một mình, chẳng thể hình dung được rằng, tôi nhớ em đến nhườngnào, tôi mong giọng nói của em đến mức nào, tôi muốn nhìn thấy ánh mắt em rasao? Tất cả với tôi, cứ như luẩn quẩn, bức tường dời dạc của ký ức, và những kỷniệm, gói gọn tôi, nuốt trọn tôi…

– Mình đi nhé! Cậu cứ ở đây, mai mình lại đến! – Tôi nói, và ngồi dậy, tạm biệt con đường nơi em mãi ra đi… tay cầm chiếc bánh sinh nhậttrong tay, cùng chiếc xe đạp đi tới ngôi mộ của em.

Chẳng ai hiểucả, tôi khác đi, tôi thay đổi, mà đến giờ khi nghĩ lại, tôi thấy mình thật đángsợ…

Đi ngang quasân bóng, ngang qua cái nơi mà bọn trẻ con khu khác vốn đã chiếm cứ khu tôi từlâu, tôi hơi có chút gì đó sợ sệt. Nhưng thời gian với tôi không nhiều, khitrời cũng đang sẩm tối. Tôi cần đến bên em, cùng em sinh nhật, trò chuyện, vẫnbiết cũng chỉ có mình tôi nói, với tấm bia đá trước nấm đất đó.

Qủa bóng từđâu lao tới tôi như một sự cố tình từ một ai đó, khiến tôi mất đà lao thẳng vàothân cây hoa sữa phía bên trái đường, chiếc xe đổ sập xuống, Tôi cũng theo đóhứng trọn cảm giác đau đớn trên những vết xây xát từ cú ngã đem lại.

Nhặt quả bóngbên cạnh mình, tôi ngồi dậy, dựng xe và tiến thẳng đến khu sân cát, nơi tôi dámchắc rằng, sẽ nhận ra chủ nhân của quả bóng mà tôi đang cầm trên tay.